Добавлено (14.09.2009, 19:38)
---------------------------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=1jyyOaHXvUg

нашим ТыХам посвящается))
меня ролики с этим Густавом вообще поражают..

Добавлено (14.09.2009, 23:57)
---------------------------------------------

Добавлено (15.09.2009, 00:07)
---------------------------------------------
Здесь обсуждение и ссылка на новый мув

Вот если бы он снял себя на каче , при бафе окно ШЕ + хербы... И тут выскакивает затаргетивший его радаром хиро магопак варов на ганге и весь ложится. Я б на него молился.

http://forum.la2.ru/index.php?showtopic=3093

Добавлено (15.09.2009, 12:00)
---------------------------------------------
Аппела за ТВ не должна вроде падать(а она на пвп по лучше любого А сета будет). Так что хай левел пк при желании можно упаковать по полной.

Добавлено (18.09.2009, 17:20)
---------------------------------------------
Актуальная песня... мы работаем по призванию... и ниче нам не светит...Отчизной поставлен на мне красный крест...

Геймер зарубил вора самурайским мечом!

Многие считают, что геймеры – это хилые ботаники в очках, которые целыми днями сидят у монитора и не могут постоять за себя. Однако история, случившаяся в США, рисует нам совсем другой образ любителя игр.

Все произошло в доме, который вместе с товарищами снимал студент Университета им. Дженса Хопкинса. Ночью он услышал странный шум и решил проверить, что происходит на первом этаже. На днях у ребят уже украли несколько ноутбуков и PlayStation, поэтому парень предусмотрительно вооружился самурайским мечом. Студент заметил, что дверь в гараж была приоткрыта. Когда он вошел внутрь, на него бросился неизвестный мужчина. Результат - труп преступника с отрубленной рукой и несколькими ранами в области шеи. Ну а студенту, защищавшему свою PlayStation с помощью меча, предстоит доказать, что он не превысил пределов необходимой самообороны.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Андрей.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция

абычнае сонцо на неба зашло
всем кто праснулса сказало превед
каснулась лучом и всем стала типло
и чистае неба и звездачкафф нет

в домеке малом она просыпалась
и каждый свой день на вайну сабиралась
била оцень злая каварная вся
враги все баялись пащады прася

синим даспехам на сонце сверкаит
с ниго смотрит волк и всем угражаит
сама невысока и очень мала
с душою валчицы та гнома била

её все баялись в диревне радной
и даже медвед абхадил стараной
и лишь инагда храброй гноме он вслед
с дуба бальшого кричал свой превед

но нифсигда била гнома такой
раньше плесала била азарной
трудилась все силы в развитие клана
и тут ана стала причинай абмана

била ана в клане ушастикаф светлих
магоф кавайный стрелкофф оцень метких
аружие им сабирать памагала
паследние силы сваи атдавала

но вот все аделись кавайные стали
и гному на кач они брать пиристали
ты очень слаба ниче нет кроме стана
сиди лутче делай нам соски для клана

я вам пригожусь им ана гаварила
но им всеровно и ани ухадили
писала по чату вазьмите мина
а ей в атвет лишь адна тишина

гнома падумала плакать нистану
уйду я из етого аццкого клана
и буду адна я абиду снису
свой клан паффстречаю я темнам лису!!!

шло время гнома в дет пасе качалась
патом в само ЛоА ана перебралась
с малруками разными тама сражалась
и карикафф тоже ана нибаялась

и вот какта раз ей на узкам праходе
знакомие лица встричаются вроде
ну кто из нас слабый их гнома спрасила
са всею лубоффью им стан зарядила

тут аФФтар апустит жестокие сцены
как клану та гнома напомнит измену
у клана огромные были уроны
всех в ЛоА пугали ельфийские стоны

взмолилися ельфы слизу утирая
не бей нас пажалуста гномачка злая
не злая я вовсе вам будет разгром
я спаведливасть несу тапаром

ни нада абманывать гномак прекрасных
они симпатишны но месть их ужасна
и будете только им с дерева вслед
кричать свой агромный гарячий превед!!!

[прошло три месяца]

- Итак салаги, я буду вас учить не сдохнуть в этом суровом мире. Вы выбрали лучшее спецподразделение на сервере, но это не спасет вас от удара в спину. Только правильные знания смогут вам помочь.
- Сэр, но мы уже итак много знаем, у нас уже 80+ левела.
- Что ты сказал? Каждая твоя говненая фраза должна начинаться и заканчиваться со слова сэр.
- Сэр, у нас уже есть огромный опыт, чему вы можете нас научить?
- Хммм..., Я ЧТО НЕ ЯСНО ВЫРАЗИЛСЯ? КАЖДАЯ ТВОЯ ГРE6AHАЯ ФРАЗА НАЧИНАЕТСЯ НА СЭР И ТАК ЖЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!!!! ВОПРОСЫ?????
- Сэр, нет, сэр.
- Хорошо, так о чем ты пытался сказать?
- Сэр, я забыл, сэр.
- Это хорошо, потому что я хочу передать вам мудрость нашей покровительницы.

[прошло несколько часов]

- Итак, салаги, что надо делать когда твоего сопартийца убивают?
- ????
- Я вас спрашиваю, дебилы, что надо делать когда гибнет ваш сопартиец?
- ...
- Вот послала же Ейнхазад таких дебилов... Лечить надо - лечить. Поняли дурни?
- Сэр, да, сэр.
- Так вот если вылечить не получилось, что надо сказать?
- I am sorry?
- Угу, и потом добавить: "идем на талкин айленд - откачаем". Дебилы, честное слово. Как вы будете жить на этом свете с клемом на лбу: "он уронил пати мембера"?
- Ну мы же не всесильны.
- Значит так, щенок, во-первых не забываем про сэр, а во-вторых заткнись дебил и слушай.
- Сэр, но мы ведь не Боги, и не можем гарантировать жизнь, сэр!
- ЗАТКНИТЕ ЭТОГО ОРКОБИШОПА ИЛИ ОТЛУЧУ ПО САМЫЕ ПОМИДОРЫ!!!!
- Но, сэр.
- Рты закрыли... Все... И слушаем что я расскажу. Первый кто произнесет хоть звук, получит аугментированым хуриком в лоб. Итак....

[прошло 30 секунд]

- Есть 10 заповедей которые должен соблюдать любой бишоп, если он этого не делает, он обречен. Ему не будет места в этом мире:

1. Если ты уронил кого-то - пожалуйся на лаги.
2. Если ты хочешь уронить кого-то специально - сделай это так чтоб комар носа не подточил, не позорь других бишопов.
3. Если на каче в момент твоего АФК упала вся пати, скажи им что они долбоебы и не умеют менеджить мобов.
4. Если на каче упала вся пати и ты был за рулем - см. п. 1.
5. Если на варе ты не смог отхилить пати мембера, обвини его в том, что он выбежал за рендж хила.
6. Если пати мембер был рядом, скажи что ты вытаскивал из фокуса другого мембера.
7. Если пати мембер был рядом и вы были в дуо, см. п. 1.
8. Заведи дружбу с ЕЕ.
9. Если где-то еще ты затупил, найди причину свалить вину на ЕЕ.
10. После каждой отмазки пробуй сделать лучше чем было, учись на своих ошибках. Но никогда... никогда не показывай их.

[несколько минут позже]

- Сэр, вы думаете эти знания пригодятся?
- Без сомнения, кадет, просто мы служим одной силе, но разными путями...
__________________

З.Ы, ... Эээээ, а это я всё вообще к чему сказал??? Ай, ладно, пусть остаётся....

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли, и Зайчик говорит: "Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы - Зайчик и Белочка?..." Сова отвечает: "Да вы ох*ели, что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик..."