Американский биолог Кеннет Катания из Университета Вандербильт (Нашвилл, Теннеси) открыл замечательный механизм обоняния у полуводных млекопитающих под водой - животные выпускают под воду пузырьки воздуха, а потом засасывают их обратно, воздух в этих пузырьках соприкасается с водой на короткое время, но успевает за это время насытиться молекулами запаха.

Запахи грают огромную роль в жизни наземных млекопитающих, -- все знают, что, например, волки способны находить свою добычу по запаху на далеком расстоянии. Но как быть с водными и полуводными млкопитающими? Способны ли они нюхать под водой? Вопрос непростой, а можно ли нюхать в отсутствии воздуха? Высоко-разрешающая видеосъемка полуводного крота-звездорыла Condullura cristata под водой показала, что это животное постоянно выпускает и засасывает назад пузырьки воздуха, Кеннет Катания предположил, что таким образом оно и нюхает под водой.

Ученый экспериментально показал на пяти животных, что звездорылы способны находить с высокой вероятностью (85-100%) источники запахов дождевого червя и рыбы.

Тогда трем кротам прикрепили к носу специальную загородочку, которая мешала пузырькам воздуха контактировать с источником запаха. Вероятность нахождения источника запаха у них сильно упала (до 50%). Это показывает, что необходим контакт пузырьков с источником запаха. Видимо, звездорылы в ходе эволюции адаптировались к нюханью под водой путем выпускания-засасывания пузырьков.

Тогда ученый решил проверить свою гипотезу на представителях другого вида - водяной бурозубки Sorex palustris. Он экспериментально продемонстрировал, что и водяная бурозубка способна находить под водой источник запаха рыбы.

Можно ли говорить о том, что эти животные под водой "нюхают"? Объем вдыхаемого воздуха (0.06- 0.1 миллилитра), скорость тока воздуха (5-6 миллилитров в секунду), частота вдыхания (8-12 Гц) очень хорошо соотносятся с похожими параметрами у наземных млекопитающих, с поправкой на размеры тела (например, у крысы эти основные параметры: частота вдыхания - 4-12 Гц, скорость тока воздуха 5 миллитров в секунду, объем вдыхаемого воздуха 0.25 миллитра).

Результаты этой работы заставят нас пересмотреть довольно распространенное убеждение биологов, что обоняние под водой бесполезно

Лично меня прикольнул мехнизм реализации воздушного обоняния под водой

Журнал Канадской медицинской ассоциации на днях опубликовал результаты исследования детских психиатров из университета Dalhousie. Медики пришли к выводу, что одна из самых популярных детских книг - Винни-Пух и все-все-все - не что иное, как рассказ о детских психических расстройствах, а ее герои - больные и социально опасные существа.
История, написанная Аланом Александром Милном для его сына Кристофера Робина в 1924 году, неоднократно привлекала внимание исследователей.
Однако канадские психиатры во главе с доктором Сарой Ши посмотрели на книгу для детей по-новому. Исследователи уверены, что на характеры героев повлияло прежде всего то, что во время написания книги еще слишком мало было известно о психических расстройствах. Иначе зверятам своевременно прописали бы лекарства, и они были бы избавлены от душевных болезней.
Наибольшее внимание докторов привлек, конечно же, Винни-Пух.
Исследователи ужаснулись. Диагноз, поставленный медведю, гласит: гиперактивность, расстройство внимания. Больным такого рода обычно прописывают транквилизаторы. Заболевание Пуха осложнено еще и тем, что у него возникают навязчивые идеи (устный счет вслух, неутолимая жажда меда). В сочетании с нездорово импульсивным поведением и странными фантазиями эти симптомы могут привести к синдрому Жиля де ля Туретта - частным судорогам, внещапным приседаниям, нервному тику и заиканию, в сочетании с выкрикиванием непристойностей, - гласит статья доктора Ши.
Не лучше обстоит дело у Пятачка и Иа.
При навязчивых страхах и хронических неврозах, которые демонстрируют эти персонажи, срочно нужны антидепрессанты. Но никто из них в срочной госпитализации не нуждается. А вот у Крошки Ру, Тигры и Кристофера Робина дела совсем плохи. Их поведение далеко от нормального (взять хотя бы то, что почти взрослый мальчик Кристофер Робин тратит большую часть времени на болтовню с игрушками).
Поэтому всем троим необходимо побывать в психиатрической лечебнице, считают канадские ученые.
Поставив персонажам столь пугающие диагнозы, авторы исследования идут еще дальше. Они усматривают некую связь между болезнями Винни-Пуха и его друзей и тем, что у 5% школьников наблюдаются заболевания, похожие на те, что обнаруженны у животных, придуманных Милном. Психиатры не исключают, что на такой уровень заболеваемости среди детей повлияла открытая ими темная сторона на первый взгляд невинной детской книжки.

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на
полу, частично живой,
совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или
кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и
неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили

9 советов офисному работнику!
1. Один пиджак хорошо, а два лучше
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при этом, например, что «аська» служит только для пустой болтовни. Проведите по «аське» один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат — возможно, это поможет.
4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие — важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье — они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы — перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно — это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8.Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.
9. Самое важное
Не вздумайте переслать это вашему боссу.

Добавлено (03.07.2008, 21:15)
---------------------------------------------
Что Вы не хотели бы услышать лежа на операционном столе...

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?

- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!

- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!

- А эта штука что сдесь делает?

- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!

- Меня раздражает, когда не хватает деталей!

- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?

- Как, и у тебя это тоже первая операция?

- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

- Пожар!!! Всем покинуть помещение!

- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?

- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.

- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?

- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.

- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.

- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать...

Добавлено (03.07.2008, 21:23)
---------------------------------------------
Исключительно для компьютерщиков.
Эволюция компьютерщиков:
1. Старший курс школы.
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

2. Младший курс института.
program Hello(input,output)
begin
writeln('Hello World')
end.

3. Старший курс института.
(defun hello
(print
(cons' Hello (list 'World))))

4. Молодой специалист.
#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ","World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}

5. Опытный профессионал.
#include
class string
{ private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator << (ostream &, const string &);
string &operator = (const char *);
};
ostream &operator << (ostream &stream, const tring &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator = (const char *chrs)
{
if(this != &chr)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chr);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}

6. Системный администратор.
#include
main()
{ char *tmp;
int i=0;
/*Хапнем побольше*/
tmp = (char *)malloc(1024*sizeof(char));
while (tmp[i]="Hello World"[i++]);
/*Блин, лажанулся*/
i = (int)tmp[8];
tmp[8] = tmp[9];
tmp[9] = (char)i;
printf("%s\n",tmp);
}

7. Hачинающий хакер.
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, World.\n";
if ($#ARGV >= 0)
{
while(defined($arg=shift(@ARGV)))
{
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfile name) || die "Can't close $arg:$!\n";
}
} else {
print($msg);
}
1;

8. Понаторевший хакер.
#include
#define S "Hello, World\n"
main()
{exit(printf(S)==strlen(S)?0:1);}

9. Закаленный ххакер.
% cc -o a.out
~/src/misc/hw/hw.c
% a.out

10. Хакер-гуру.
% cat
Hello, World.
^D

11. Младший менеджер.
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

12. Менеджер среднего уровня.
% mail -s "Hello, World."
bob@b12
Боб, не могли бы Вы написать для меня программу "Hello, World."?
Она понадобится мне завтра.
^D

13. Старший менеджер.
% zmail jim
Мне нужна программа "Hello, World.", и немедленно!

14. Президент компании.
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% Черт!
!: Event unrecognized.
% logout

Про офис - тема - переписал себе - мало ли как жизнь сложится...

А насчет черного медицинского юмора - он нам, медикам, вдвойне смешней - т.к. мы понимаем, что это реально правда
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - нужно будет как-нить отжечь

Ну за компьютерщиков - я хотя б еще слова знакомые узнавал тока пункта до 5го максимум

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить
кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой:
"Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать
туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и
пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца
таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в
стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют,
что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё,
что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают
посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору
смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири.
Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые
солонки и раздают соль вручную.

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<,
стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого
непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский
СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя.
К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль
из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой
заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с
авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную.
Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт,
получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить