Переживаю период глубочайшего кризиса, очень остро, очень больно. Так же переживают смерть самых близких людей, мне кажется я так чувствую. Причина? Обычная причина … , да 99.9% людей испытывали нечто подобное, видно и мой черед.

Ха, никогда не думал что это будет мой любимый человек; ну все что угодно, только не он. Даже мысли в сторону его ухода не работали; ведь невозможно, я же лучшее что у нее может быть (и она мне так говорила)! Но почему я и именно после 6-ти лет серьезных отношений, фактически брака, когда было столько планов? А главное так резко, еще 3 недели назад все было как всегда, или мне казалось. Она уехала, а я как собака ждал, коротая время и отсчитывая сутки за сутками, удивлялся что не пишет, не едет, не звонит. А приехала холодная, чужая, совершенно чужая и отдаленная. Спокойная, тихая, ни как всегда, сказала: «Потому что я тебя уже не люблю, сломалось во мне чтото. Я так сильно хотела настоящей свадьбы, счастья, а ты был занят, но уже не важно, ничего не важно …»

- Нашла кого-то лучше?
- Нет
- Почему???
- Не знаю, ты мне очень дорог, но ничего не чувствую, хочу быть одна.
- Хочешь свадьбы – будет, я не мог раньше, ты же знаешь; но уже можно, давай и уедем, хочешь я что угодно сделаю для тебя, буду постоянно с тобой, что хочешь, только скажи!!!

- Ничего не хочу
- А как же семья, дети, наше будущее? Я для новой квартиры даже диван огромный присмотрел, ты же так хотела, тебе же нравилось как я обустраиваю наш новый дом!
- Переломилось во мне, переболела, а я так хотела, но ты был занят, приходил на час, тебе не до меня было. Я знаю, я плохая, а ты очень хороший, порядочный, добрый, правда, ты только палец подними, тут же прилетят другие. Я ничего не умею, меня дурно воспитали, мы разные люди, твои родителе тебе всегда это говорят. Да ты сам все знаешь.
- Я же работал для нас, что бы у нас все было!!! И мне нужна только ты, ты все что у меня есть, ты все на что я смотрел своими слепыми глазами шесть лет. Я не могу без тебя, не могу, не могу, не могу !!!
- Можешь, будь сильным. Прости, я хочу что бы ты был счастлив. Со мной ты разрушишь себя, лучше сейчас, потом будет больнее.

«А ведь правда, я же ждал, я же ждал, я же ждал, я же ждал, я же ждаааааааал … Не честно, не честно, не честно, я как никогда ждал!!!» В телефоне её спокойный голос: «Мне очень тяжело, я переживаю за тебя, но все решила».

Скатываюсь куда то вникуда, изо всех сил пытаюсь ухватиться хоть за что-то, но соскальзываю. Сегодня распечатывал наши счастливые фотографии, подарил ей, может вспомнит НАС. Умом понимаю все и одновременно ничего. Почему скрипач стал не нужен? Скрипач, который мог простить все и любить тебя любую, который терпел все твои хотелки, депрессии, апатии, скандалы, слезы, сопли, нервы, забвения. Принимал тебя такую как есть; жил за двоих, строил обоюдное счастье или казалось что строил. Делал все что бы было крепко, говорил «люблю», говорил «всегда», свято верил в это «всегда», несмотря на тысячи проблем и разногласий. Радовался как животное редким ласкам и вне себя от счастья был, когда хвалили. Хвалили все, я же хороший - любимый родителями, друзьями, но на всех плевать; твои слова дарили нереальное количество сил, эмоций, я мог свершать и свершал!

Чувства не поддаются уму, логике, объяснению, но закон присутствует и тут: «Чем больше женщину мы любимым …». Зачем я так сильно люблю, почему я долгие годы, в моем юном возрасте, не смотрел никуда и был уверен что вот оно единственное, не идеальное, но счастье. Даже порой тяжелое (человек мой тяжелый), но он «МОЙ» и с ним можно нести все что угодно, даже его нести по жизни, а так и выходило.

И не надорвался еще (говорят не успел), и детей, «к счастью» (говорят близкие), еще нет, и снова умом понимаешь, что, наверное, очень хорошо раз нет и не успел. А может если бы были она осталась, куда бы она делась? А мне просто нужно что бы она была, даже без любви, мне не важно. Я же её крыша, я же могу защитить и попытаюсь дать все, только будь со мной, будь верной, жди меня … пропадешь без меня, даже ты это понимаешь, но настаиваешь на своем.

Последние пол года я был злой, нервный, сверх циничный, небережливый; привык к любви, но ни на минуту не усомнился в ней, хоть и иногда пренебрегал, даже грубо ругал. Настала неизбежная «бытовуха», да как у всех пар по пришествию романтических лет. Но любовь то у меня жива, она стала матерой, серьезной, сильной. Ни на минуты не хотел променять или выкинуть, всегда готов подставить руки, себя под удар, ради своего человека, постоянно прощая его и безмерно любя. Просто слепо верил в «тылы», а они рухнули, вот так внезапно, без видимых для меня на то причин.

Любовь иногда устает, но разве она может исчезнуть так быстро, за какие то несколько месяцев? Я не понимаю, я не понимаю, я не понимаю, я так не могу, наверное у всех по-разному, но это не честно, я же ждал, я же ждал, я же ждал, я же ждал, я же ждаааааааал!

Когда для тебя человек становится жизнью и он уходит, уходит и жизнь – по крайней мере так кажется в начале падения. Полное безразличие к еде, сну, работе, деньгам, целям в жизни. Они все порвались вот на этом участке, а запасных тросов ты не сделал. Ты же шесть лет жил только ей и все твои планы были только с ней и никак иначе. Она не должна была так сказать! НЕВОЗМОЖНО!

Сопли, слюни, слезы, истерики, озноб, постоянные звонки ей (каждые 10 минут), а она терпелива слушает, утешает: «Ты будешь счастлив без меня». Да какой, блять, счастлив!!! Верни меня, молю, одним словом верниииииииииииии и я буду идеальным для тебя, буду рабом. А раньше звонил не чаще одного раза в день, а то и забывал.

Разлагающий гнев, милость, просьбы, шутки, адекватное поведение, попытки вызвать ревность, лавиноподобные признания в любви и извинения за все, обещания, мольбы. Ежедневные встречи, но уже без всего вообще. Каждую ночь в истерике наедине с собой, попытки найти силы в Боге. А на утро опять бесконечные разговоры, гнев, милость, просьбы, шутки, адекватное поведение, попытки вызвать ревность, лавиноподобные признания в любви и извинения за все, обещания, мольбы.

Смешно начинать день мытым, бритым, нарядным, надушенным, лощеным кавалером, пытающимся дать понять «Что ты-дура теряешь!», а заканчивать «Плачущем на полу долбоебом».

Когда достигну дна и пойду на подъем не знаю, но вам об этом расскажу, мне не жалко, мне так легче. Я не пью, я не курю, я равнодушен к наркотикам, к другим женщинам, кабакам, веселью. Мои друзья занятые люди, рады бы помочь но знают, я не терплю жалости, я же сильный. Они так думают и она так говорит:

- Ты сильный
- Нет, я слабый, я слабый, я слабый … Сильный только с тобой!!!

Полностью сломан, развинчен на куски и обесточен. Противно и обидно за себя, обидно за жалость к себе, за пренебрежение чувством, за то что не удержал, не доглядел, и снова противно. Скулящий, плачущий герой, потерявший смысл.

Простите, потерпите, я не умру, хотя многие режут вены, стреляются... дебилы. Это от лукавого, мудрые люди живут, да и очень интересно, какое оно «МОЁ» дно ^^

А она не виновата, наверное я, но как я её люблю … выплеснул, полегчало, честно. Глаза болят от слез, которых нет, нет воды в организме.

...

Утешать не надо, я пишу для себя, можете написать свою историю или если молоды поучиться на ошибках. Берегите свою любовь.

развел тут демагогию, это же не стол заказов =)

оооо это же фрау Шмидт подружка моей соседки

Нетрудно отдать жизнь за друга!
Трудно найти друга, за которого можно отдать жизнь!

Ярмарка в Скарборо

(мужчина)

На ярмарку в Скарборо держишь свой путь?
Петрушка, шалфей, розмарин и тимьян
Былую любовь я желаю вернуть
Найдешь ли мне ту, что вспомнит меня?

Из батиста рубашку пусть сошьет мне сперва
Петрушка, шалфей, розмарин и тимьян
Без иглы и без нити, без ножниц, без шва
И я полюблю ее навсегда

Пусть полощет в ключе, где сухая вода
Петрушка, шалфей, розмарин и тимьян
Где ни снег и ни дождь не шли никогда
И я полюблю ее навсегда

Попроси на терновом кусту просушить,
Петрушка, шалфей, розмарин и тимьян
где бутон не смогла роса пробудить
И я полюблю ее навсегда

Подарок ее принесет в сердце свет
Петрушка, шалфей, розмарин и тимьян
пусть просит, что хочет, та дева в ответ
И я полюблю ее навсегда

(женщина)

Пусть он найдет мне ту землю без горя
Петрушка, шалфей, розмарин и тимьян
между пеной волны и берегом моря
И я полюблю его навсегда

Рогом ягненка пусть вспашет там луг
Петрушка, шалфей, розмарин и тимьян
Засеет мукой, не марая в ней рук
И я полюблю его навсегда

Пусть пожнет урожай он шелковым серпом
Петрушка, шалфей, розмарин и тимьян
Веревкой из воска сноп свяжет потом
И я полюблю его навсегда

Когда он закончит, утрет со лба пот
Петрушка, шалфей, розмарин и тимьян
Пускай за рубашкой бесшовной придет
И я полюблю его навсегда

На ярмарку в Скарборо держишь свой путь?
Петрушка, шалфей, розмарин и тимьян
Былую любовь я желаю вернуть
Найдешь мне того, что вспомнит меня?

(оба)

"Невозможно!" - ответишь, скажу я тогда
Петрушка, шалфей, розмарин и тимьян
Что не полюблю я тебя никогда
Если даже попытку не сделаешь ты

Любовь всегда ставит так много преград
Петрушка, шалфей, розмарин и тимьян
Для сердца, что любит, пути нет назад
Просто я хочу знать, что любовь - навсегда

На беседы о смысле жизни, войне и мире, на чувство меры
сейчас объявлена сезонная распродажа
И выглядят они паршиво, как ископаемые мезозойской эры,
стоят копейки и вообще подлежат демонтажу

Сахар размешивая в кофе с коньячком,
Слушать все эти бессмысленные разговоры.
Хлопать ресничкам, дома - лежать ничком
Солнце на обоях просвечивает сквозь шторы

Больше никаких "если", никаких "нет", никаких сигарет
Я согласна на всё, как в последней стадии рака
Поменьше б только таких вот сред, пресных на вкус и цвет
И мальчиков с томиком Бальзака

Я люблю наглых таких, выскочек
С бесстыжим взглядом, что хочется сразу раздеться
Которые перед именем - сразу "номер телефончика?"
Ладонь на коленку, прежде чем приглядеться

Мам, ты неправильно воспитала меня, наверное
Слишком много пособий по этикету с пометкой "для девочек"
Теперь все, кто при галстучках для меня костюмерные
шахматные фигурки в форме пешечек

Ты ещё наколдуешь, нагадаешь себе такого
чтобы ни стыда,ни совести, и с бэйджиком "мужлан"
Только в конце вашей, как обычно, бесславной повести
Ради Бога, не ори, что с тобой нельзя так, что весь китель в медалях за "неудавшийся роман"
Хренов ветеран.

А еще я никогда никому не говорила "Поцелуешь меня когда-нибудь?"

И никогда не бегала смеясь, под дождем на шпильках, за ручку с сорванцом. Я никогда не бегала под дождем смеясь.

Добавлено (20.11.2009, 22:42)
---------------------------------------------

…Так начиналось лето. Ты склонялась над лесным колокольчиком, зажимая коленями подол платья так, чтобы его не раздувало ветром, и не было видно загоревшего бедра, где кончались чулки. Я лежал в траве, скрипучей, как мокрые чистые волосы, и считал родинки на твоих обожженных солнцем плечах.

…Так начинался тот вечер, когда в зелено-голубом, предвечернем небе протягивались дрожащие басовые струны – майские жуки тянули за собой след лета, как маленькие самолеты. Они звучно щелкались о деревья, падали на землю, и снова взлетали, выпуская полупрозрачные крылья, как дорогое прозрачное нижнее белье.

…Так начинался новый этап в наших жизнях, когда мы бегали к почте ломать кусты сладкопахнущей махровой белой и розовой сирени. И ты стояла на расстоянии вытянутой руки, и прикладывала к уху спичечный коробок, в котором возился и шебуршал майский жук.

- Мне кажется, что я как жук, - вдруг сказала ты, - вот так же..совершенно так же как он – билась головой, падала, вставала, летела куда-то снова…

Ты приуныла и задумалась. Я никогда не поддерживал твои размышления вслух, твою детскую философию, когда ты начинала сравнивать себя с каждой травинкой, рвущейся к солнцу, с каждым зверем в зоопарке – глядящим на мир сквозь стальные прутья.

- Снова молчишь? – Ты уколола меня взглядом и, неожиданно, швырнув коробок с жуком в сиреневые кусты, побежала прочь…

И я знал, что догонять тебя – не имеет смысла, и пошел спасать жука.

Дома было тихо и прохладно. В прихожей пахло твоими новыми духами, на полу валялся тюбик помады, скатившийся с зеркала. Ты ушла. Все вещи на месте, никакого погрома, никаких истерик. Я уже привык, но все же пару раз набрал твой номер - «абонент не отвечает или находится вне зоны действия». Чтобы ты знала – придет отчет, я звонил, я переживаю. Все как всегда.

Я любил такие наши ссоры, такие односторонние обиды, такие необъяснимые молчаливые упреки. Они позволяли мне лишний избегать просьб о том, чтоб ты не мешала мне работать, не мельтешила перед глазами, не зависала на пороге моего кабинета, прижимаясь губами к краю чашки с прохладным чаем. Ты сама, добровольно и кротко раз в неделю оставляла наш дом на целую ночь, отправляясь к маме.

А утром ты возвращалась, поспав на первом ярусе детской кроватки, и позавтракав мамиными блинами.

…Медленно плыло лето, когда ты ушла. Майские жуки кончились так же, как и начались. Они перестали быть майскими – стали какими-то черными, удлиненными, как иномарка, с зеленым отливом. Даже крылья больше не шелестели так, как шелестит фантик от дорогих шоколадных конфет. Это были июньские жуки.

Отцветала сирень, и сорили тополя. В сумерках легкий вечерний сквозняк перекатывал мягкие клубки тополиного пуха, и играл с ними как кошка – то гнал их вдоль бордюра, то прибивал к лужам, и вода обрастала мягкой пуховой шерсткой.

И тот день...Я помню тебя усталой и надломленной, тянущей за собой крыло. Ты, как тень, медленно плавала по комнате, то с места на место переставляя предметы, то упаковывая их в три большие сумки, стоящие на полу. Ты вовсе не гремела посудой, не вела себя вызывающе, не кричала, но боль сияющими кругами расходилась от твоей фигурки по всей квартире.

Твой голос проникал во все закоулки, и тихие твои шаги наводили на меня уныние и печаль. Лишь однажды мне захотелось выть и бить кулаками о стену – когда появилась твоя подруга, и за закрытой кухонной дверью ты срывала голос на воспоминаниях о том, как раньше было хорошо…

И теперь, мне чаще всего вспоминается два эпизода.

Первый – произошедший в самом начале мая - когда ты ласково касалась пурпурной с круто завернутыми лепестками розы, разглядывая самую ее сердцевину, раскаленный до черноты вихрь. Хрупкость и нежность простого цветка повергала тебя в шок. Чего я и тогда, и сейчас не понимаю.

И еще один момент - в конце июня, когда я почувствовал, что смертельная тоска по настоящей, бьющей ключом жизни стискивает твое сердце, когда ты странным взглядом следишь за летящими облаками и гладишь божью коровку, ползущую по твоей руке…

Так кончалось лето…И тот самый майский жук до сих пор лежит в спичечном коробке, тяжелый, сухой и мертвый.

© Copyright: Ларсинка, 2008

"красивое платье, чулки, кружева.
обнявшись, гуляли с тобой допоздна...
струны гитары врезались мне в пальцы,
но играть для тебя было полное счастье!"

но время прошло, и луны сменились,
видно друзья за меня не молились.
гитара в углу, размытая тушь,
стихи на листах... это полная чушь...

"Мы бились до последнего луча,
И гибли, меч вонзая в небо!
Пусть лучше будет зажжена свеча
По тем, кто с нами в этой битве не был..."

[Вот кто я!] [Манчкин 10%] [Убийца 3%] [Тусовщик 57%] [Исследователь 30%] [Узнай кто ты!]